sexta-feira, 25 de julho de 2008

O nosso MacGyver numa das suas missões é por erro colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar pra a laranja e pensa "Ora a laranja tem sumo" e então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa "o sumo tem vitaminas" e tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a terra do terramoto, fica com a moto, põe o capacete e é vê-lo ir pelo deserto fora...

quinta-feira, 24 de julho de 2008

Leonard pra sempre

Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

sábado, 19 de julho de 2008

Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro: - O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão. Diz o segundo: - Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro. Diz o último: - Preto é o meu pai. Ontem ao meio-dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.


segunda-feira, 14 de julho de 2008

Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a braguilha e o animal põe a cabeça de fora. No casal ao lado diz ela, escandalizada: - Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!! - E daí? Cada um põe a pila como quer... - Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!

quinta-feira, 10 de julho de 2008

Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora. Como o filho começa a torcer o nariz o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o lugar. Quando chegam ao fim da viagem diz o pai: - Ouve lá, tu não tens vergonha? Foi essa a educação que eu te dei? Porque é que não te levantaste quando eu te disse para dar o lugar à senhora? - Ora essa, se não és tu que tens uma foto com a mãe em que ela está de pé e tu estás ali sentadinho que nem um fidalgo... - Pois é. Mas é que quando tirámos essa fotografia, estávamos casados há quatro dias, nem a tua mãe se podia sentar, nem eu me tinha de pé!

segunda-feira, 7 de julho de 2008

Recebido por mail

Radiante com o sucesso a Matemática, a Juventude Socialista convidou a Ministra da Educação para um piquenique.

Maria de Lurdes Rodrigues desmarcou o que tinha em agenda, convidou o Canal I da TV, enviou e-mails para as rádios e jornais de confiança e lá foi para uma quinta que Lello comprou, logo a seguir à primeira campanha eleitoral de que foi director, no Minho.

Quando chegou ao local, onde se preparava o evento, foi recebida efusivamente por todos os jovens militantes do PS que tinham acabado com sucesso o exame a matemática e eram o orgulho do Secretário de Estado, Valter Lemos, e de Margarida Moreira da DREN.

Cumprindo as formalidades do bom camaradismo, a Ministra, o Secretário de Estado, a Directora da DREN e outros notáveis que a acompanhavam dirigiram-se para o local onde se preparava o churrasco. Reparou que junto à churrasqueira estava um monte enorme de sacos cheios de um pó branco.

Pensou nas questões fracturantes da Juventude Socialista e, com um sorriso maternal, no tom doce que a caracteriza, perguntou ao líder do evento, por sinal um Autarca colega de Sócrates na Universidade Independente:


- O que é que está dentro daqueles sacos?

- É cal, senhora ministra

- Cal? Mas para quê??

- Eu também não percebi, senhora Ministra, mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!

Preocupada, Maria de Lurdes Rodrigues, acompanhada por Valter Lemos e Margarida Moreira, dirigiu-se ao rapaz que liderava o churrasco e perguntou-lhe:

- o que é que pretendes fazer com tanta cal?!..

O rapaz, espantadíssimo, respondeu:

- Eu não encomendei cal nenhuma!

Foram os dois ter com o elemento da JS que fizera as compras para esclarecerem o assunto.

- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?

- Foi o camarada Presidente! – e apontou para o Autarca.

O autarca ficou de boca aberta e o JS logo o interpelou:

- Agora não te lembras?!... Ainda tenho aqui o papel que escreveste.

E exibiu uma lista enorme de compras a fazer onde se lia perfeitamente
102 quilos de cal.

O Autarca, também chamado camarada doutor, mirou, tornou a mirar o papel e disse:

- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha?

O que eu queria dizer era Çal !! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2 !!!


sexta-feira, 4 de julho de 2008

Uma senhora muito rica tinha um papagaio muito bem educado. Um dia ela decidiu baptizar o papagaio em Roma pelo próprio papa. E se o pensou, melhor o fez, mas, como o papagaio detestava voar, este foi de táxi enquanto a sua dona foi de avião. Durante a viagem a chuva começou a cair e o taxista dá este comentário: - Chove que fode! O papagaio sussurra: - Ahh... Chegando a Roma, ainda no táxi, uma vaca cai no meio da estrada. O taxista, vendo que o dono da vaca não a conseguia levantar disse: - Dá-lhe um pontapé na cona que ela levanta-se. O papagaio sussurra: - Ahh... Já com a sua dona, o papagaio é então baptizado. Quando o papa despeja água-benta no papagaio, este afirma: - Chove que fode! A sua dona embaraçada com a situação desmaia. Afirma de seguida o papagaio: - Dá-lhe um pontapé na cona que ela levanta-se!...

Pffff...

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!

No restaurante