Dia especial

Hoje é um dia especial!
Amanhã será melhor?
Existirá amanhã?
Amanhecerá?
Triste é o entardecer
Que não tarda.

Hoje é um dia especial?
Haverá dias assim?
Especiais?
Acredito no vazio
Que me enche a vida
E transborda!

Merda que a puta da tristeza
insiste em não me abandonar!

Fuck off!

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido dê um passo em frente! Deram todas menos uma.
Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!

Pfffff...

Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 1 euro! - Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 50 cêntimos! - É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 10 cêntimos! - É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

Este blog tá a dar o peido mestre! :(

Um judeu vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe: - Méu amíga, voucé éstá contuatáda! - Mas então porquê? - Because éu já cá tér one judeua and el ser munta boa! - Ah... - Véja el a trabalháre, naquél room! O judeu vai até ao "room" e vê o outro judeu a conversar com um cliente: - Então eu queria uns anzóis. - Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos! - Bom, eu... - Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro! - Não sei se... - Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!! - Realmente, tem razão... - Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio. - Bom, mas e... para puxar a roulotte? - Para isso leva este Land Rover, último modelo! - Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo! Depois de o americano sair, o judeu vai felicitar o seu compatriota: - Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas... - Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe: 'Amigo! Você tem o fim-de-semana lixado, é melhor dedicar-se à pesca!!!!

Velhinha! Pffffff...

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz: - Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento. Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta: - Então, qual dos prémios é que você quer? - Eu quero é saber quem foi o filho da puta que me empurrou!...

Carreirismo

Viva a loucura institucional!

Finito!?

Como ninguém aqui vem
Entendo dar por terminada
Esta pequena evasão
Para mim longa jornada!

Depois de tanta labuta
E de tantas cretinices
Vou mandar para a puta...
Esta merda do toonnices!

Assassinado
António Sabão

Vinicius com os copos, tal e qual como eu agora!

Divirtam-se e bom resto de Domingo!

O homem perfeito

O nosso MacGyver numa das suas missões é por erro colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar pra a laranja e pensa "Ora a laranja tem sumo" e então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa "o sumo tem vitaminas" e tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a terra do terramoto, fica com a moto, põe o capacete e é vê-lo ir pelo deserto fora...

Leonard pra sempre

Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Ideia apanhada na net. (porquita!)

Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro: - O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão. Diz o segundo: - Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro. Diz o último: - Preto é o meu pai. Ontem ao meio-dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.

Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a braguilha e o animal põe a cabeça de fora. No casal ao lado diz ela, escandalizada: - Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!! - E daí? Cada um põe a pila como quer... - Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!

Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora. Como o filho começa a torcer o nariz o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o lugar. Quando chegam ao fim da viagem diz o pai: - Ouve lá, tu não tens vergonha? Foi essa a educação que eu te dei? Porque é que não te levantaste quando eu te disse para dar o lugar à senhora? - Ora essa, se não és tu que tens uma foto com a mãe em que ela está de pé e tu estás ali sentadinho que nem um fidalgo... - Pois é. Mas é que quando tirámos essa fotografia, estávamos casados há quatro dias, nem a tua mãe se podia sentar, nem eu me tinha de pé!

Recebido por mail

Radiante com o sucesso a Matemática, a Juventude Socialista convidou a Ministra da Educação para um piquenique.

Maria de Lurdes Rodrigues desmarcou o que tinha em agenda, convidou o Canal I da TV, enviou e-mails para as rádios e jornais de confiança e lá foi para uma quinta que Lello comprou, logo a seguir à primeira campanha eleitoral de que foi director, no Minho.

Quando chegou ao local, onde se preparava o evento, foi recebida efusivamente por todos os jovens militantes do PS que tinham acabado com sucesso o exame a matemática e eram o orgulho do Secretário de Estado, Valter Lemos, e de Margarida Moreira da DREN.

Cumprindo as formalidades do bom camaradismo, a Ministra, o Secretário de Estado, a Directora da DREN e outros notáveis que a acompanhavam dirigiram-se para o local onde se preparava o churrasco. Reparou que junto à churrasqueira estava um monte enorme de sacos cheios de um pó branco.

Pensou nas questões fracturantes da Juventude Socialista e, com um sorriso maternal, no tom doce que a caracteriza, perguntou ao líder do evento, por sinal um Autarca colega de Sócrates na Universidade Independente:

- O que é que está dentro daqueles sacos?

- É cal, senhora ministra

- Cal? Mas para quê??

- Eu também não percebi, senhora Ministra, mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!

Preocupada, Maria de Lurdes Rodrigues, acompanhada por Valter Lemos e Margarida Moreira, dirigiu-se ao rapaz que liderava o churrasco e perguntou-lhe:

- o que é que pretendes fazer com tanta cal?!..

O rapaz, espantadíssimo, respondeu:

- Eu não encomendei cal nenhuma!

Foram os dois ter com o elemento da JS que fizera as compras para esclarecerem o assunto.

- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?

- Foi o camarada Presidente! – e apontou para o Autarca.

O autarca ficou de boca aberta e o JS logo o interpelou:

- Agora não te lembras?!... Ainda tenho aqui o papel que escreveste.

E exibiu uma lista enorme de compras a fazer onde se lia perfeitamente
102 quilos de cal.

O Autarca, também chamado camarada doutor, mirou, tornou a mirar o papel e disse:

- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha?

O que eu queria dizer era Çal !! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2 !!!