Que terra é esta?

Chefe, acho melhor dar-me um aumento porque andam umas empresas atrás de mim!
Ai sim? E que empresas são essas?
A empresa da electricidade, a empresa da água, a empresa do gás...

O entrevistador pergunta à mulher:
- Nome?
- Joana.
- Casada?
- Sim.
- O que faz o seu marido?
- Fabricante.
- Filhos?
- Não, loiça.

Jesus, Moisés e um velhote estão a jogar golfe.
Jesus dá uma tacada, a bola cai em cima da água e fica à tona. Jesus caminha sobre a água, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
Moisés dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo. Moisés afasta as águas, caminha até à bola, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
O velhote dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo; vem um peixe e come a bola, vem uma águia que apanha o peixe, voa com ele por cima do buraco, aperta-o, o peixe deixa cair a bola e... em cheio no buraco!
Diz Moisés para Jesus:
- Sabes... Detesto jogar com o teu pai...

Obrigado Blomeu!

Este prémio fantástico foi-me atribuído pelo Blomeu! :) Obrigado amigo e volta sempre!

Inda ando a pensar ter um gato! Dassss

A "prova"!

No convento havia regras muito rigorosas, entre as quais a ausência da palavra.
Cada frade podia dizer apenas duas palavras por ano.
O noviço entrou no convento e, passados 12 meses, foi ter com o superior da ordem e disse:
- Comida má.
12 meses depois, o noviço torna a ir ter com o superior e diz:
- Cama dura.
Passam-se mais 12 meses e o noviço torna a ir ter com o superior, e desta vez diz-lhe:
- Vou embora.
- Ainda bem. Desde que cá chegaste que não fazes outra coisa senão reclamar!

Heheheheh...

Um gajo passa o sinal vermelho a abrir, mais à frente é parado por um GNR.
- O amigo percebeu que passou um vermelho lá atrás? - pergunta o GNR
- Ó sor guarda, vai-me desculpar mas nem percebi. Sabe, é que eu sou daltónico.
O GNR coça o queixo.
- Isso não é comigo, o amigo paga a multa e depois queixa-se na sua embaixada.

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado: - Bom dia, eu queria um comprimido! O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo. - Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?! - Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado. - Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão! E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão. - Ena!!! - diz o senhor. - Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande! O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe: - Olhe! E não queria mais nada? - Olhe, eu queria supositórios mas vou comprar a Lisboa!

Hoje parece o Dia Mundial da Merda!

Iam num comboio 8 pessoas:
Um cocheiro, um padre, um radio-telegrafista, um sábio, um militar, um poeta e um comunista.
A dada altura, o cocheiro dá um formidável "peido".
O padre diz imediatamente:
- Peidume annus este Qui tansit per vias merdíferas et facit pum, amiguadus pum, pum et generaliter pfff.....
Intervém o médico:
- Quanto a mim são escapadelas de gases provenientes de materiais fecais.
Diz o advogado:
- Nada disso meu amigo, o "peido" é o grito de desespero dum sentenciado clamando liberdade.
Qual quê, diz o radio-telefonista:
- O "peido" é apenas um telegrama, dizendo: abram as portas que aí vem merda.
O sábio ripostou:
- Nada disso, um "peido" é a ridícula pretensão de um "cú" a querer falar.
Diz o militar:
- Lérias, lérias. O "peido" é a voz do canhão reduzido à expressão mais simples da humanidade.
Eu opino, diz o poeta:
- Expressão superior do coração saindo por um engano, através do "cú".
O comunista que escutara, em silêncio, a opinião dos seus companheiros, levanta-se e diz:
- O "peido" é o protesto da merda oprimida.

Tá-se mais ou menos!

Toco gaita, não sou gaiteiro!
Ando depressa, não sou ligeiro!
Tenho foles, não sou foleiro!
Faço farinha, não sou moleiro!
Vou à frente, não sou primeiro!
Ando ao sol, não sou soalheiro!

Que raio sou?

Faço panelas!?
Não sou paneleiro!

Heheheh

VIVA A GALIZA! Eheheheh...Ca touca!

Dia especial

Hoje é um dia especial!
Amanhã será melhor?
Existirá amanhã?
Amanhecerá?
Triste é o entardecer
Que não tarda.

Hoje é um dia especial?
Haverá dias assim?
Especiais?
Acredito no vazio
Que me enche a vida
E transborda!

Merda que a puta da tristeza
insiste em não me abandonar!

Fuck off!

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido dê um passo em frente! Deram todas menos uma.
Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!

Pfffff...

Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 1 euro! - Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 50 cêntimos! - É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 10 cêntimos! - É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

Este blog tá a dar o peido mestre! :(

Um judeu vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe: - Méu amíga, voucé éstá contuatáda! - Mas então porquê? - Because éu já cá tér one judeua and el ser munta boa! - Ah... - Véja el a trabalháre, naquél room! O judeu vai até ao "room" e vê o outro judeu a conversar com um cliente: - Então eu queria uns anzóis. - Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos! - Bom, eu... - Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro! - Não sei se... - Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!! - Realmente, tem razão... - Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio. - Bom, mas e... para puxar a roulotte? - Para isso leva este Land Rover, último modelo! - Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo! Depois de o americano sair, o judeu vai felicitar o seu compatriota: - Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas... - Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe: 'Amigo! Você tem o fim-de-semana lixado, é melhor dedicar-se à pesca!!!!

Velhinha! Pffffff...

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz: - Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento. Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta: - Então, qual dos prémios é que você quer? - Eu quero é saber quem foi o filho da puta que me empurrou!...

Carreirismo