Vinda por mail

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Berta?"
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.

Sabão aconselha (nova rúbrica)

Se forem a uma discoteca e vos pedirem 100 euros por uma cerveja, não discutam! Vão ao WC e bebam água (da sanita, NÃO!)! É de borla e podem conduzir!

A Vida é Filha da Puta!
A Puta é Filha da Vida!
Mais vale a Vida de uma Puta
Que a Puta da Minha Vida!..

Tirado daqui!

Cimeira num deserto de ideias

Dama do manto vermelho, o filho e o pássaro

Bom dia!!!

O homem entra na charcutaria e diz:
- Queria fiambre, por favor.
- Quantas fatias?
- Eu mando parar...
Durante uns bons minutos, a empregada vai cortando fatias na máquina.
À sexagésima quinta fatia, o homem diz:
- Alto... Quero essa.

Kesta merda?

Eu, toonnices, para variar, em vez de fazer ânus vou fazer um cu! heheheh

S/Título

Dois amigos encontram-se:
- Então, estás melhor?
- Estou na mesma.
- Foste ao consultório que te indiquei?
- Fui.
- E o médico, acertou com o que tinhas?
- Quase... Eu tinha 100 euros, ele levou-me 90!

Olhar

O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular... O senhor bebeu?
- Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito... Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?

O Mascarilha cavalgava pela pradaria com o seu fiel companheiro, o índio Tonto.
De repente, surge uma fileira de comanches à sua frente.
O Mascarilha diz:
- Oh não, Tonto. Comanches ao norte. Vamos desviar para oeste.
Viram para oeste e surge uma nova fileira de comanches à sua frente.
O Mascarilha diz:
- Oh não, Tonto. Comanches a oeste. Vamos para sul!
Nova fileira e o Mascarilha torna a dizer:
- Comanches a sul! Para este!
Nova fileira de comanches e o Mascarilha finalmente diz:
- Tonto... Nós estamos cercados...
- Nós quem, cara-pálida?

Heheheheh...

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam na fronteira:

- Qual é o tamanho da tua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.
Trezentos hectares, e a tua?

Responde o espanhol:

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda
não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português compreensivo - eu também já
tive um jipe espanhol...são uma merda! Só dão chatices...

Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

Pintura 2

Esta é dedicada a...

Conselhos de Bruno Aleixo

Olho Verde

Schiiiiiiiuuuu

O silêncio é doiro!
Calem-se, não gritem!!!

Please...

Cartoon

Outra!

No fim do ano o velho judeu está prestes a morrer e chama o seu filho.
O filho ajoelha-se junto à cama e o velhote diz, com muito custo:
- Filho... Este relógio... Foi do teu bisavô... E depois foi do teu avô... E depois foi meu... Agora... Chegou a tua vez... Queres comprá-lo?

Antes da véspera de Ano Novo, o judeu telefona para o filho, que se encontrava noutra cidade, e diz:
- Filho, desculpa estar-te a ligar para te dar uma má notícia logo hoje, mas eu e a tua mãe vamo-nos separar!
- Mas, pai... Ao fim de 50 anos de casamento?
- Sim. Hoje já nem paramos de gritar e já nem conseguimos olhar um para o outro. Eu já estou a fazer as malas e saio de casa ainda hoje. Liga à tua irmã e avisa-a.
- Não, pai. Espera! Não façam nada! Eu vou ligar à minha irmã e nós vamos já para aí!
O homem pousa o telefone e diz à mulher:
- Pronto, já está. Eles vêm para a passagem de ano e não vamos ter que lhes pagar os bilhetes de avião.

O outro lado da paleta!

Paleta

Hic! Hic!

O TOONNICES deseja a todos os seus visitantes um excelente Ano Novo! Hic, hic, hurra!!!

Aquecimento global

Caricatura

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 euros que vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, diz um dos alentejanos para o outro:
- Cumpadri... se o vento muda... temos o dia ganho!

Só pra pôr alguma coisa! Heheheh

Os direitos do pénis!

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
· Faço esforços físicos;
· Trabalho a grandes profundidades;
· A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
· Não gozo fins-de-semana nem feriados;
· Trabalho num ambiente húmido;
· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
· Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:

Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas
Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita...
Com os melhores cumprimentos

A Administração

Recebido por mail

MARRADA!

Só pra gajas!

Feliz Natal e um óptimo 69!
Desculpem, 09!!! Dassss...

Stand up comedy (respescada)

Prós machos!

Aqui há mamas ou mamas aqui?

Um pouco de cor para animar esta merda!

Batem à porta.
O dono da casa abre e a pessoa do outro lado diz-lhe:
- Boa tarde. O senhor não gostaria de contribuir com alguma coisa para o lar de idosos?
- Com certeza! Dê-me só um momento que eu vou buscar a minha sogra...

Uma senhora diz ao médico:
- Eu canso-me muito, quando subo a calçada. Que me aconselha a tomar?
- Um táxi, minha senhora.

Alta poesia! :(

Fui tomar uma banhoca,
Foi uma grande farra!
Agora ganhei novo nome,
Gel de banho em barra!!!

in "miolos ku roídos"

Antiguidade! Bons tempos!!!

DÚBEDA!?

INDA NÃO PERCEBI PORQUE É QUE ESTE BLOGUE AINDA ANDA AQUI!? SERÁ QUE UM DIA VENHO A PERCEBER? ESTAREI A CONGEMINAR ALGUMA COISA? PRA JÁ TOU A COZINHAR ROJÕES! SÃO SERVIDOS? HEHEHEH

Ao fim de meia hora ao telefone, a rapariga desliga.
A mãe diz-lhe:
- Foste rápida... Costumas demorar pelo menos umas duas horas... Passou-se alguma coisa?
- Ah, era engano...

O Tripeiro

Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...

Inverno

Poema curto!

Ando perdido na bruma
Só e sem espuma
Calado que nem um rato
Sempre a fugir do gato
Alarmado com a vida
Tenho a calma devida
Embora um pouco fodida
A vida valerá algo?
Estou agora a ver um galgo
Que saltou a vedação
Puta que o pariu
Nem parece ser um cão!
Dá uma mijadela
Na perna de um polícia!?
Vai preso o caralhão?
Não!!!
Olha para o lado e assobia
Num sonoro movimento
Cheira-me a casa pia
É tudo mesmo tão lento!
Devagar se vai ao longe
Cagar também ajuda
A aliviar as tripas
Apenas pra quem as tem
Pessoal agora chega
Que isto vai longe demais
Queria que fosse curto
Enfim...
Sei que cagais!

Numa festa, um bêbedo diz a outro sujeito:
- Caramba... Você parece mesmo a minha sogra... É que é só a diferença do bigode...
- Bigode? Mas eu não tenho bigode!
- Está bem, mas tem ela!

Faltava aqui um desabafo!

Hoje sinto-me...

ESQUISITOFRENÉTICO!!!

Microfone do Alberto J J para contar anedotas!

Sacado aqui sem autorização! :(

Heheheheh...

A Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:
- Por favor dispa-se e abra as pernas .
Espantada, a Ministra da Educação responde:
- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.
E o médico esclarece-a de imediato:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.

A recepcionista entra no gabinete e diz ao doutor:
- Está aqui o Homem Invisível, mas ele não tem marcação...
- Diga-lhe que agora não o posso ver.

Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar. Diz-lhe então a mãe: - Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos? Responde o pessimista: - Não posso!... Tenho medo de os estragar! Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta então o pai: - Ó filho?! O que é que estás a fazer? Responde o optimista: - Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...

Um anãozinho chega à Amazónia com um machadinho de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador.
O capataz pergunta-lhe:
- Nome?
- Johnny Short.
- Idade?
- 25.
- Grau de experiência?
- Imensa! Rápido, eficaz e trabalhador! Corto tudo num instante!
- Local anterior de trabalho?
- Deserto do Sahara.
- Sahara? Ouça lá, está a gozar comigo? No Sahara não há árvores!
- Não há agora!

O homem diz ao farmacêutico:
- Há algo de errado com a minha vista. É que ando sempre a ver manchas.
- Sim, mas... Já viu um oftalmologista?
- Não, só manchas.

Pensamento de fim de noite

Os amigos são a coisa mais porreira que há! O único problema é quando são "chatos"! Calma, há sempre uma solução, RAPA-SE A PENTILHEIRA!

Faltou isto!!!

Obrigado BLOMEU!

Hoje vou eleger o Blog do Ano para mim!

O blog do Ano é o Toonices para mim o Toonices é fenomenal!!!!!!!
Tem um humor excelente um template excelente para mim este ano é o melhor!!!!!!!

BLOMEU

Poluição

Gente que caga no rio
Tem que tomar atenção
O povo de boca fechada
Não engole cagalhão!

Sítio melhor pra cagar
Tem um nome que ressoa
Não fica tão longe assim
Acertaram, é Lisboa!

A esta pequena charada
Chamei eu poluição
Podia chamar outra coisa
Nunca resignação!

Um poema completo
Tem um final feliz
Assim para terminar
Tapem o vosso nariz!

Fiquem bem!

Acontece

Fângio II

Rosto

O professor de matemática decide pregar uma partida aos seus alunos e coloca-lhes o seguinte problema para resolver:
- Um avião sai de Amesterdão à velocidade de 800 quilómetros por hora, com a pressão de 1,002 milibares; a humidade relativa é de 71% e a temperatura no aeroporto é de 20 graus centígrados. A tripulação é composta por 10 pessoas, das quais 7 são hospedeiras, mas uma está de férias. Dos 227 lugares para passageiros, apenas 7 estão livres e a casa de banho está ocupada. A pergunta é: Quantos anos tenho eu?
Diz um dos alunos muito depressa:
- 44.
- Ah... Fantástico... Está certo... Como é que descobriste?
- Foi fácil. É que eu tenho um primo que tem 22 anos e que é meio estúpido...

Queixinhas

Havia um homem com um queixo tão grande, tão grande, tão grande... que um dia queixou-se.

Charalhada

Que terra é esta?

Chefe, acho melhor dar-me um aumento porque andam umas empresas atrás de mim!
Ai sim? E que empresas são essas?
A empresa da electricidade, a empresa da água, a empresa do gás...

O entrevistador pergunta à mulher:
- Nome?
- Joana.
- Casada?
- Sim.
- O que faz o seu marido?
- Fabricante.
- Filhos?
- Não, loiça.

Jesus, Moisés e um velhote estão a jogar golfe.
Jesus dá uma tacada, a bola cai em cima da água e fica à tona. Jesus caminha sobre a água, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
Moisés dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo. Moisés afasta as águas, caminha até à bola, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
O velhote dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo; vem um peixe e come a bola, vem uma águia que apanha o peixe, voa com ele por cima do buraco, aperta-o, o peixe deixa cair a bola e... em cheio no buraco!
Diz Moisés para Jesus:
- Sabes... Detesto jogar com o teu pai...

Obrigado Blomeu!

Este prémio fantástico foi-me atribuído pelo Blomeu! :) Obrigado amigo e volta sempre!

Inda ando a pensar ter um gato! Dassss

A "prova"!

No convento havia regras muito rigorosas, entre as quais a ausência da palavra.
Cada frade podia dizer apenas duas palavras por ano.
O noviço entrou no convento e, passados 12 meses, foi ter com o superior da ordem e disse:
- Comida má.
12 meses depois, o noviço torna a ir ter com o superior e diz:
- Cama dura.
Passam-se mais 12 meses e o noviço torna a ir ter com o superior, e desta vez diz-lhe:
- Vou embora.
- Ainda bem. Desde que cá chegaste que não fazes outra coisa senão reclamar!

Heheheheh...

Um gajo passa o sinal vermelho a abrir, mais à frente é parado por um GNR.
- O amigo percebeu que passou um vermelho lá atrás? - pergunta o GNR
- Ó sor guarda, vai-me desculpar mas nem percebi. Sabe, é que eu sou daltónico.
O GNR coça o queixo.
- Isso não é comigo, o amigo paga a multa e depois queixa-se na sua embaixada.

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado: - Bom dia, eu queria um comprimido! O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo. - Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?! - Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado. - Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão! E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão. - Ena!!! - diz o senhor. - Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande! O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe: - Olhe! E não queria mais nada? - Olhe, eu queria supositórios mas vou comprar a Lisboa!

Hoje parece o Dia Mundial da Merda!

Iam num comboio 8 pessoas:
Um cocheiro, um padre, um radio-telegrafista, um sábio, um militar, um poeta e um comunista.
A dada altura, o cocheiro dá um formidável "peido".
O padre diz imediatamente:
- Peidume annus este Qui tansit per vias merdíferas et facit pum, amiguadus pum, pum et generaliter pfff.....
Intervém o médico:
- Quanto a mim são escapadelas de gases provenientes de materiais fecais.
Diz o advogado:
- Nada disso meu amigo, o "peido" é o grito de desespero dum sentenciado clamando liberdade.
Qual quê, diz o radio-telefonista:
- O "peido" é apenas um telegrama, dizendo: abram as portas que aí vem merda.
O sábio ripostou:
- Nada disso, um "peido" é a ridícula pretensão de um "cú" a querer falar.
Diz o militar:
- Lérias, lérias. O "peido" é a voz do canhão reduzido à expressão mais simples da humanidade.
Eu opino, diz o poeta:
- Expressão superior do coração saindo por um engano, através do "cú".
O comunista que escutara, em silêncio, a opinião dos seus companheiros, levanta-se e diz:
- O "peido" é o protesto da merda oprimida.

Tá-se mais ou menos!

Toco gaita, não sou gaiteiro!
Ando depressa, não sou ligeiro!
Tenho foles, não sou foleiro!
Faço farinha, não sou moleiro!
Vou à frente, não sou primeiro!
Ando ao sol, não sou soalheiro!

Que raio sou?

Faço panelas!?
Não sou paneleiro!

Heheheh

VIVA A GALIZA! Eheheheh...Ca touca!

Dia especial

Hoje é um dia especial!
Amanhã será melhor?
Existirá amanhã?
Amanhecerá?
Triste é o entardecer
Que não tarda.

Hoje é um dia especial?
Haverá dias assim?
Especiais?
Acredito no vazio
Que me enche a vida
E transborda!

Merda que a puta da tristeza
insiste em não me abandonar!

Fuck off!

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido dê um passo em frente! Deram todas menos uma.
Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!

Pfffff...

Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 1 euro! - Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 50 cêntimos! - É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 10 cêntimos! - É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

Este blog tá a dar o peido mestre! :(

Um judeu vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe: - Méu amíga, voucé éstá contuatáda! - Mas então porquê? - Because éu já cá tér one judeua and el ser munta boa! - Ah... - Véja el a trabalháre, naquél room! O judeu vai até ao "room" e vê o outro judeu a conversar com um cliente: - Então eu queria uns anzóis. - Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos! - Bom, eu... - Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro! - Não sei se... - Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!! - Realmente, tem razão... - Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio. - Bom, mas e... para puxar a roulotte? - Para isso leva este Land Rover, último modelo! - Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo! Depois de o americano sair, o judeu vai felicitar o seu compatriota: - Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas... - Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe: 'Amigo! Você tem o fim-de-semana lixado, é melhor dedicar-se à pesca!!!!

Velhinha! Pffffff...

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz: - Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento. Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta: - Então, qual dos prémios é que você quer? - Eu quero é saber quem foi o filho da puta que me empurrou!...

Carreirismo

Viva a loucura institucional!

Finito!?

Como ninguém aqui vem
Entendo dar por terminada
Esta pequena evasão
Para mim longa jornada!

Depois de tanta labuta
E de tantas cretinices
Vou mandar para a puta...
Esta merda do toonnices!

Assassinado
António Sabão

Vinicius com os copos, tal e qual como eu agora!

Divirtam-se e bom resto de Domingo!

O homem perfeito

O nosso MacGyver numa das suas missões é por erro colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar pra a laranja e pensa "Ora a laranja tem sumo" e então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa "o sumo tem vitaminas" e tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a terra do terramoto, fica com a moto, põe o capacete e é vê-lo ir pelo deserto fora...

Leonard pra sempre

Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Ideia apanhada na net. (porquita!)

Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro: - O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão. Diz o segundo: - Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro. Diz o último: - Preto é o meu pai. Ontem ao meio-dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.

Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a braguilha e o animal põe a cabeça de fora. No casal ao lado diz ela, escandalizada: - Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!! - E daí? Cada um põe a pila como quer... - Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!

Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora. Como o filho começa a torcer o nariz o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o lugar. Quando chegam ao fim da viagem diz o pai: - Ouve lá, tu não tens vergonha? Foi essa a educação que eu te dei? Porque é que não te levantaste quando eu te disse para dar o lugar à senhora? - Ora essa, se não és tu que tens uma foto com a mãe em que ela está de pé e tu estás ali sentadinho que nem um fidalgo... - Pois é. Mas é que quando tirámos essa fotografia, estávamos casados há quatro dias, nem a tua mãe se podia sentar, nem eu me tinha de pé!

Recebido por mail

Radiante com o sucesso a Matemática, a Juventude Socialista convidou a Ministra da Educação para um piquenique.

Maria de Lurdes Rodrigues desmarcou o que tinha em agenda, convidou o Canal I da TV, enviou e-mails para as rádios e jornais de confiança e lá foi para uma quinta que Lello comprou, logo a seguir à primeira campanha eleitoral de que foi director, no Minho.

Quando chegou ao local, onde se preparava o evento, foi recebida efusivamente por todos os jovens militantes do PS que tinham acabado com sucesso o exame a matemática e eram o orgulho do Secretário de Estado, Valter Lemos, e de Margarida Moreira da DREN.

Cumprindo as formalidades do bom camaradismo, a Ministra, o Secretário de Estado, a Directora da DREN e outros notáveis que a acompanhavam dirigiram-se para o local onde se preparava o churrasco. Reparou que junto à churrasqueira estava um monte enorme de sacos cheios de um pó branco.

Pensou nas questões fracturantes da Juventude Socialista e, com um sorriso maternal, no tom doce que a caracteriza, perguntou ao líder do evento, por sinal um Autarca colega de Sócrates na Universidade Independente:

- O que é que está dentro daqueles sacos?

- É cal, senhora ministra

- Cal? Mas para quê??

- Eu também não percebi, senhora Ministra, mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!

Preocupada, Maria de Lurdes Rodrigues, acompanhada por Valter Lemos e Margarida Moreira, dirigiu-se ao rapaz que liderava o churrasco e perguntou-lhe:

- o que é que pretendes fazer com tanta cal?!..

O rapaz, espantadíssimo, respondeu:

- Eu não encomendei cal nenhuma!

Foram os dois ter com o elemento da JS que fizera as compras para esclarecerem o assunto.

- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?

- Foi o camarada Presidente! – e apontou para o Autarca.

O autarca ficou de boca aberta e o JS logo o interpelou:

- Agora não te lembras?!... Ainda tenho aqui o papel que escreveste.

E exibiu uma lista enorme de compras a fazer onde se lia perfeitamente
102 quilos de cal.

O Autarca, também chamado camarada doutor, mirou, tornou a mirar o papel e disse:

- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha?

O que eu queria dizer era Çal !! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2 !!!

Uma senhora muito rica tinha um papagaio muito bem educado. Um dia ela decidiu baptizar o papagaio em Roma pelo próprio papa. E se o pensou, melhor o fez, mas, como o papagaio detestava voar, este foi de táxi enquanto a sua dona foi de avião. Durante a viagem a chuva começou a cair e o taxista dá este comentário: - Chove que fode! O papagaio sussurra: - Ahh... Chegando a Roma, ainda no táxi, uma vaca cai no meio da estrada. O taxista, vendo que o dono da vaca não a conseguia levantar disse: - Dá-lhe um pontapé na cona que ela levanta-se. O papagaio sussurra: - Ahh... Já com a sua dona, o papagaio é então baptizado. Quando o papa despeja água-benta no papagaio, este afirma: - Chove que fode! A sua dona embaraçada com a situação desmaia. Afirma de seguida o papagaio: - Dá-lhe um pontapé na cona que ela levanta-se!...

Pffff...

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!

No restaurante