Sabão aconselha...

Quando quiser fazer uma bela pintura, um excelente quadro, enfim, uma obra-prima, não se esqueça de, antes de começar, afiar bem o pincel!

Sabão aconselha...

Se os gajos da meteorologia disserem que vai chover, acreditem e levem um chuço! Ultimamente os filhos da puta têm acertado sempre!

Merdices (num dia de merda)

Hoje fui fazer caricaturas numa escola de meninos bem! Até aqui tudo bem. Enganei-me nas contas e esqueci-me que neste país de merda inda há muito gajo com muita guita e daí, lixei-me! Ainda por cima não levei guarda-chuva e apanhei uma molha do carago.
Valeu as carinhas larocas que desenhei e as trombas duns gajos que deram umas caricas do melhor!
Pena ter-me esquecido da máquina fotográfica, tenho uma numa gaveta desde que a comprei!

Fiquem bem

Sabão aconselha...

Hoje o meu jantar vai ficar por um euro! Sejam poupados e façam como eu...ro!

Sabão aconselha...

Antes de verem as horas não se esqueçam de olhar para o relógio!

Merdices

Dizem que quem vê caras não vê corações! Perfeitamente de acordo! Mas cara é cara, às vezes caríssima! Aí entra o coração pela madeira dentro!

Sabão aconselha...

Se forem a um restaurante e pagarem uma pipa de massa, não se esqueçam de comer!

Sabão aconselha...

Se fumarem não conduzam! Fumar mata!

Sabão aconselha...

Se o Sócrates aumentar os impostos, respirem fundo e digam, ai o filho da mãe, sabe-a toda! Fica barato e não chateia ninguém!

Sabão aconselha...

Sejam moderados, não digam asneiras porque isso pode estragar as relações de amizade!

Sabão aconselha...

Nunca digam, desta água não beberei pois se estiverem no deserto até mijo bebem!

Se um dia...(pensamento)

Se um dia "acontecer alguma coisa" lá terei eu que deixar de beber, fumar e dizer caralhadas! Conseguirei aguentar?

Adenda:
Não me entendam mal! Não disse "se me acontecer alguma coisa"!

Sabão aconselha...

Se um dia vos mandarem à merda, respondam que não vão!
É, fora de dúvidas, a melhor resposta!

Vinda por mail

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Berta?"
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.

Sabão aconselha (nova rúbrica)

Se forem a uma discoteca e vos pedirem 100 euros por uma cerveja, não discutam! Vão ao WC e bebam água (da sanita, NÃO!)! É de borla e podem conduzir!

A Vida é Filha da Puta!
A Puta é Filha da Vida!
Mais vale a Vida de uma Puta
Que a Puta da Minha Vida!..

Tirado daqui!

Cimeira num deserto de ideias

Dama do manto vermelho, o filho e o pássaro

Bom dia!!!

O homem entra na charcutaria e diz:
- Queria fiambre, por favor.
- Quantas fatias?
- Eu mando parar...
Durante uns bons minutos, a empregada vai cortando fatias na máquina.
À sexagésima quinta fatia, o homem diz:
- Alto... Quero essa.

Kesta merda?

Eu, toonnices, para variar, em vez de fazer ânus vou fazer um cu! heheheh

S/Título

Dois amigos encontram-se:
- Então, estás melhor?
- Estou na mesma.
- Foste ao consultório que te indiquei?
- Fui.
- E o médico, acertou com o que tinhas?
- Quase... Eu tinha 100 euros, ele levou-me 90!

Olhar

O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular... O senhor bebeu?
- Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito... Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?

O Mascarilha cavalgava pela pradaria com o seu fiel companheiro, o índio Tonto.
De repente, surge uma fileira de comanches à sua frente.
O Mascarilha diz:
- Oh não, Tonto. Comanches ao norte. Vamos desviar para oeste.
Viram para oeste e surge uma nova fileira de comanches à sua frente.
O Mascarilha diz:
- Oh não, Tonto. Comanches a oeste. Vamos para sul!
Nova fileira e o Mascarilha torna a dizer:
- Comanches a sul! Para este!
Nova fileira de comanches e o Mascarilha finalmente diz:
- Tonto... Nós estamos cercados...
- Nós quem, cara-pálida?

Heheheheh...

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam na fronteira:

- Qual é o tamanho da tua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.
Trezentos hectares, e a tua?

Responde o espanhol:

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda
não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português compreensivo - eu também já
tive um jipe espanhol...são uma merda! Só dão chatices...

Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

Pintura 2

Esta é dedicada a...

Conselhos de Bruno Aleixo

Olho Verde

Schiiiiiiiuuuu

O silêncio é doiro!
Calem-se, não gritem!!!

Please...

Cartoon

Outra!

No fim do ano o velho judeu está prestes a morrer e chama o seu filho.
O filho ajoelha-se junto à cama e o velhote diz, com muito custo:
- Filho... Este relógio... Foi do teu bisavô... E depois foi do teu avô... E depois foi meu... Agora... Chegou a tua vez... Queres comprá-lo?

Antes da véspera de Ano Novo, o judeu telefona para o filho, que se encontrava noutra cidade, e diz:
- Filho, desculpa estar-te a ligar para te dar uma má notícia logo hoje, mas eu e a tua mãe vamo-nos separar!
- Mas, pai... Ao fim de 50 anos de casamento?
- Sim. Hoje já nem paramos de gritar e já nem conseguimos olhar um para o outro. Eu já estou a fazer as malas e saio de casa ainda hoje. Liga à tua irmã e avisa-a.
- Não, pai. Espera! Não façam nada! Eu vou ligar à minha irmã e nós vamos já para aí!
O homem pousa o telefone e diz à mulher:
- Pronto, já está. Eles vêm para a passagem de ano e não vamos ter que lhes pagar os bilhetes de avião.

O outro lado da paleta!

Paleta

Hic! Hic!

O TOONNICES deseja a todos os seus visitantes um excelente Ano Novo! Hic, hic, hurra!!!

Aquecimento global

Caricatura

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 euros que vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, diz um dos alentejanos para o outro:
- Cumpadri... se o vento muda... temos o dia ganho!

Só pra pôr alguma coisa! Heheheh

Os direitos do pénis!

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
· Faço esforços físicos;
· Trabalho a grandes profundidades;
· A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
· Não gozo fins-de-semana nem feriados;
· Trabalho num ambiente húmido;
· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
· Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:

Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas
Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita...
Com os melhores cumprimentos

A Administração

Recebido por mail

MARRADA!

Só pra gajas!

Feliz Natal e um óptimo 69!
Desculpem, 09!!! Dassss...

Stand up comedy (respescada)

Prós machos!

Aqui há mamas ou mamas aqui?

Um pouco de cor para animar esta merda!

Batem à porta.
O dono da casa abre e a pessoa do outro lado diz-lhe:
- Boa tarde. O senhor não gostaria de contribuir com alguma coisa para o lar de idosos?
- Com certeza! Dê-me só um momento que eu vou buscar a minha sogra...

Uma senhora diz ao médico:
- Eu canso-me muito, quando subo a calçada. Que me aconselha a tomar?
- Um táxi, minha senhora.

Alta poesia! :(

Fui tomar uma banhoca,
Foi uma grande farra!
Agora ganhei novo nome,
Gel de banho em barra!!!

in "miolos ku roídos"

Antiguidade! Bons tempos!!!

DÚBEDA!?

INDA NÃO PERCEBI PORQUE É QUE ESTE BLOGUE AINDA ANDA AQUI!? SERÁ QUE UM DIA VENHO A PERCEBER? ESTAREI A CONGEMINAR ALGUMA COISA? PRA JÁ TOU A COZINHAR ROJÕES! SÃO SERVIDOS? HEHEHEH

Ao fim de meia hora ao telefone, a rapariga desliga.
A mãe diz-lhe:
- Foste rápida... Costumas demorar pelo menos umas duas horas... Passou-se alguma coisa?
- Ah, era engano...

O Tripeiro

Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...

Inverno

Poema curto!

Ando perdido na bruma
Só e sem espuma
Calado que nem um rato
Sempre a fugir do gato
Alarmado com a vida
Tenho a calma devida
Embora um pouco fodida
A vida valerá algo?
Estou agora a ver um galgo
Que saltou a vedação
Puta que o pariu
Nem parece ser um cão!
Dá uma mijadela
Na perna de um polícia!?
Vai preso o caralhão?
Não!!!
Olha para o lado e assobia
Num sonoro movimento
Cheira-me a casa pia
É tudo mesmo tão lento!
Devagar se vai ao longe
Cagar também ajuda
A aliviar as tripas
Apenas pra quem as tem
Pessoal agora chega
Que isto vai longe demais
Queria que fosse curto
Enfim...
Sei que cagais!

Numa festa, um bêbedo diz a outro sujeito:
- Caramba... Você parece mesmo a minha sogra... É que é só a diferença do bigode...
- Bigode? Mas eu não tenho bigode!
- Está bem, mas tem ela!

Faltava aqui um desabafo!

Hoje sinto-me...

ESQUISITOFRENÉTICO!!!

Microfone do Alberto J J para contar anedotas!

Sacado aqui sem autorização! :(

Heheheheh...

A Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:
- Por favor dispa-se e abra as pernas .
Espantada, a Ministra da Educação responde:
- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.
E o médico esclarece-a de imediato:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.

A recepcionista entra no gabinete e diz ao doutor:
- Está aqui o Homem Invisível, mas ele não tem marcação...
- Diga-lhe que agora não o posso ver.

Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar. Diz-lhe então a mãe: - Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos? Responde o pessimista: - Não posso!... Tenho medo de os estragar! Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta então o pai: - Ó filho?! O que é que estás a fazer? Responde o optimista: - Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...

Um anãozinho chega à Amazónia com um machadinho de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador.
O capataz pergunta-lhe:
- Nome?
- Johnny Short.
- Idade?
- 25.
- Grau de experiência?
- Imensa! Rápido, eficaz e trabalhador! Corto tudo num instante!
- Local anterior de trabalho?
- Deserto do Sahara.
- Sahara? Ouça lá, está a gozar comigo? No Sahara não há árvores!
- Não há agora!

O homem diz ao farmacêutico:
- Há algo de errado com a minha vista. É que ando sempre a ver manchas.
- Sim, mas... Já viu um oftalmologista?
- Não, só manchas.

Pensamento de fim de noite

Os amigos são a coisa mais porreira que há! O único problema é quando são "chatos"! Calma, há sempre uma solução, RAPA-SE A PENTILHEIRA!

Faltou isto!!!

Obrigado BLOMEU!

Hoje vou eleger o Blog do Ano para mim!

O blog do Ano é o Toonices para mim o Toonices é fenomenal!!!!!!!
Tem um humor excelente um template excelente para mim este ano é o melhor!!!!!!!

BLOMEU

Poluição

Gente que caga no rio
Tem que tomar atenção
O povo de boca fechada
Não engole cagalhão!

Sítio melhor pra cagar
Tem um nome que ressoa
Não fica tão longe assim
Acertaram, é Lisboa!

A esta pequena charada
Chamei eu poluição
Podia chamar outra coisa
Nunca resignação!

Um poema completo
Tem um final feliz
Assim para terminar
Tapem o vosso nariz!

Fiquem bem!

Acontece

Fângio II

Rosto

O professor de matemática decide pregar uma partida aos seus alunos e coloca-lhes o seguinte problema para resolver:
- Um avião sai de Amesterdão à velocidade de 800 quilómetros por hora, com a pressão de 1,002 milibares; a humidade relativa é de 71% e a temperatura no aeroporto é de 20 graus centígrados. A tripulação é composta por 10 pessoas, das quais 7 são hospedeiras, mas uma está de férias. Dos 227 lugares para passageiros, apenas 7 estão livres e a casa de banho está ocupada. A pergunta é: Quantos anos tenho eu?
Diz um dos alunos muito depressa:
- 44.
- Ah... Fantástico... Está certo... Como é que descobriste?
- Foi fácil. É que eu tenho um primo que tem 22 anos e que é meio estúpido...

Queixinhas

Havia um homem com um queixo tão grande, tão grande, tão grande... que um dia queixou-se.

Charalhada

Que terra é esta?

Chefe, acho melhor dar-me um aumento porque andam umas empresas atrás de mim!
Ai sim? E que empresas são essas?
A empresa da electricidade, a empresa da água, a empresa do gás...

O entrevistador pergunta à mulher:
- Nome?
- Joana.
- Casada?
- Sim.
- O que faz o seu marido?
- Fabricante.
- Filhos?
- Não, loiça.

Jesus, Moisés e um velhote estão a jogar golfe.
Jesus dá uma tacada, a bola cai em cima da água e fica à tona. Jesus caminha sobre a água, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
Moisés dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo. Moisés afasta as águas, caminha até à bola, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
O velhote dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo; vem um peixe e come a bola, vem uma águia que apanha o peixe, voa com ele por cima do buraco, aperta-o, o peixe deixa cair a bola e... em cheio no buraco!
Diz Moisés para Jesus:
- Sabes... Detesto jogar com o teu pai...

Obrigado Blomeu!

Este prémio fantástico foi-me atribuído pelo Blomeu! :) Obrigado amigo e volta sempre!

Inda ando a pensar ter um gato! Dassss

A "prova"!

No convento havia regras muito rigorosas, entre as quais a ausência da palavra.
Cada frade podia dizer apenas duas palavras por ano.
O noviço entrou no convento e, passados 12 meses, foi ter com o superior da ordem e disse:
- Comida má.
12 meses depois, o noviço torna a ir ter com o superior e diz:
- Cama dura.
Passam-se mais 12 meses e o noviço torna a ir ter com o superior, e desta vez diz-lhe:
- Vou embora.
- Ainda bem. Desde que cá chegaste que não fazes outra coisa senão reclamar!

Heheheheh...

Um gajo passa o sinal vermelho a abrir, mais à frente é parado por um GNR.
- O amigo percebeu que passou um vermelho lá atrás? - pergunta o GNR
- Ó sor guarda, vai-me desculpar mas nem percebi. Sabe, é que eu sou daltónico.
O GNR coça o queixo.
- Isso não é comigo, o amigo paga a multa e depois queixa-se na sua embaixada.

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado: - Bom dia, eu queria um comprimido! O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo. - Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?! - Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado. - Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão! E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão. - Ena!!! - diz o senhor. - Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande! O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe: - Olhe! E não queria mais nada? - Olhe, eu queria supositórios mas vou comprar a Lisboa!

Hoje parece o Dia Mundial da Merda!

Iam num comboio 8 pessoas:
Um cocheiro, um padre, um radio-telegrafista, um sábio, um militar, um poeta e um comunista.
A dada altura, o cocheiro dá um formidável "peido".
O padre diz imediatamente:
- Peidume annus este Qui tansit per vias merdíferas et facit pum, amiguadus pum, pum et generaliter pfff.....
Intervém o médico:
- Quanto a mim são escapadelas de gases provenientes de materiais fecais.
Diz o advogado:
- Nada disso meu amigo, o "peido" é o grito de desespero dum sentenciado clamando liberdade.
Qual quê, diz o radio-telefonista:
- O "peido" é apenas um telegrama, dizendo: abram as portas que aí vem merda.
O sábio ripostou:
- Nada disso, um "peido" é a ridícula pretensão de um "cú" a querer falar.
Diz o militar:
- Lérias, lérias. O "peido" é a voz do canhão reduzido à expressão mais simples da humanidade.
Eu opino, diz o poeta:
- Expressão superior do coração saindo por um engano, através do "cú".
O comunista que escutara, em silêncio, a opinião dos seus companheiros, levanta-se e diz:
- O "peido" é o protesto da merda oprimida.

Tá-se mais ou menos!

Toco gaita, não sou gaiteiro!
Ando depressa, não sou ligeiro!
Tenho foles, não sou foleiro!
Faço farinha, não sou moleiro!
Vou à frente, não sou primeiro!
Ando ao sol, não sou soalheiro!

Que raio sou?

Faço panelas!?
Não sou paneleiro!

Heheheh

VIVA A GALIZA! Eheheheh...Ca touca!

Dia especial

Hoje é um dia especial!
Amanhã será melhor?
Existirá amanhã?
Amanhecerá?
Triste é o entardecer
Que não tarda.

Hoje é um dia especial?
Haverá dias assim?
Especiais?
Acredito no vazio
Que me enche a vida
E transborda!

Merda que a puta da tristeza
insiste em não me abandonar!

Fuck off!

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido dê um passo em frente! Deram todas menos uma.
Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!

Pfffff...

Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 1 euro! - Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 50 cêntimos! - É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 10 cêntimos! - É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

Este blog tá a dar o peido mestre! :(

Um judeu vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe: - Méu amíga, voucé éstá contuatáda! - Mas então porquê? - Because éu já cá tér one judeua and el ser munta boa! - Ah... - Véja el a trabalháre, naquél room! O judeu vai até ao "room" e vê o outro judeu a conversar com um cliente: - Então eu queria uns anzóis. - Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos! - Bom, eu... - Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro! - Não sei se... - Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!! - Realmente, tem razão... - Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio. - Bom, mas e... para puxar a roulotte? - Para isso leva este Land Rover, último modelo! - Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo! Depois de o americano sair, o judeu vai felicitar o seu compatriota: - Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas... - Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe: 'Amigo! Você tem o fim-de-semana lixado, é melhor dedicar-se à pesca!!!!

Velhinha! Pffffff...

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz: - Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento. Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta: - Então, qual dos prémios é que você quer? - Eu quero é saber quem foi o filho da puta que me empurrou!...

Carreirismo

Viva a loucura institucional!

Finito!?

Como ninguém aqui vem
Entendo dar por terminada
Esta pequena evasão
Para mim longa jornada!

Depois de tanta labuta
E de tantas cretinices
Vou mandar para a puta...
Esta merda do toonnices!

Assassinado
António Sabão

Vinicius com os copos, tal e qual como eu agora!

Divirtam-se e bom resto de Domingo!