Quietos!!!

KLIK!!!

Já está!

Conselhos do Sabão...

O Freitas anda a servir uma mousse de chocolate com muito bom aspecto mas CUIDADO!!! Ele anda de CAGANEIRA! Portanto, cheirem primeiro antes de comer!

Um àparte

Sabem o que é que eu digo ao Freitas quando ele me serve uma refeição à maneira? "Tá bem ó Freitas!"

Conselhos do Sabão...

Se forem ao Freitas (um dia digo onde é) e ele vos oferecer o repasto, chamem imediatamente a ASAE!!! Não vislumbram nem gato nem cão pelas redondezas!

Merdices

Ando fodido com o Freitas! Diz que, dada a publicidade que lhe tenho feito aqui, para mim a sangria é de borla!

Nem conselho, nem merdice, nem silêncio!

Não sei dizer coisas que o comum dos mortais não entendem mas isso não quer dizer que não saiba dizer coisas! Há sempre coisas para dizer. Falar do tempo, discutir um jogo de futebol, afirmar a pés juntos que o sol anda à volta da terra ou mesmo que Deus não existe. Cada assunto pode dar desde minutos a horas de conversa ou discussão. Quem sabe, uma vida inteira!
Perdi-me!!!

"........"

"Entre conselhos e merdices, prefiro o silêncio!"
Aconteceu hoje uma coisa que me
entristeceu muito!

Fiquem bem!

Conselhos do Sabão...

Se beberes até caíres para o lado tens sorte! Cair para trás ou para a frente é perigoso!

Merdices

O telemóvel toca e o homem atende.
- Estou, querido?
- Sim?
- Estás na sauna?
- Estou, estou.
- Olha, estou aqui numa loja de roupas e vi um casaco de peles magnífico! Posso comprá-lo?
- Hum... Quanto custa?
- Custa 1,500 euros... Posso, querido?
- Está bem.
- Ai que bom! Olha, já agora. Passei pelo stand da Mercedes. O dono já tem o tal modelo novo e faz-nos um preço especial. Querido... Posso comprar?
- Por quanto fica?
- Fica por 25,000 euros...
- Bom... Está bem!
- Ai, querido, eu adoro-te! Olha, já tomaste uma decisão quanto à vivenda? O dono faz-nos a 250,000 euros. Sempre a podemos comprar?
- Bom, não sei...
- Oh, querido, vá lá...
- Pronto, pronto, está bem!
- Que bom! Que bom! Vou já tratar de tudo! Mais logo falamos, então!
O homem desliga, pousa o telemóvel e diz:
- De quem é este telemóvel?

Merdices

Se a merda fosse música, os discursos do Sócrates eram uma sinfonia!

Conselhos do Sabão...

Estou demasiado bloqueado para dar conselhos! Se alguém achar por bem dar-me um conselho, será bem aceite e pode ser que me ajude a sair do buraco em que estou metido!

Conselhos do Sabão...

Se estás tão habituado a dar perdes a noção do que significa receber! Nunca dês gorjetas no Freitas, ele rouba-as, fica com elas e na próxima vez ri-se de ti, não para ti!!

Merdices

"Uma imagem vale mais que mil palavras"!
Quem me dera ter rasgo para escrever as milhões de palavras que tenho na cabeça!

Conselhos do Sabão...

Se estiveres mal, mesmo muito mal, num poço sem fundo, não arrastes ninguém contigo, nem os inimigos!

Merdices

Completamente na fossa! Esta é mesmo escura apesar do solzinho que está lá fora! Apenas um desabafo!

Conselhos do Sabão...

Mais vale uma inimizade frutífera que uma amizade sem frutos!

Merdices

Cérebro em manutenção! Até breve!

Sabão aconselha...

Se te disserem para dizeres alguma coisa, não digas nada. Ainda ganhas com o negócio, se ficares com o ouro para ti! Ai o silêncio! É fácil, é barato e pode dar milhões...

Merdices

Um tipo chega a casa de madrugada, completamente bêbedo, e começa a bater à porta, mas a mulher não o quer deixar entrar.
- Abre a porta! Deixa-me entrar! Eu trouxe um flor para a mulher mais bela do mundo!
A mulher fico sensibilizada com este detalhe romântico e decide abrir a porta.
O bêbedo entra, arrasta os pés até à sala e deixa-se cair em cima do sofá.
Diz ela:
- Então? Onde é que está a flor?
- E onde está a mulher mais bela do mundo?

Sabão aconselha...

Se te disseram "põe-te à tabela" não faças isso! O mais provável é levares com uma bola de bilhar nos baixos! Dói pra carago!

Merdices

Hoje esteve um dia lindo de solinho e tudo e eu não ARREbitei! ARRE, que isto anda de mal a pior!

Sabão aconselha...

Se aparecer uma gaja boa, mesmo muito boa, à tua frente e disser que é Lia pergunta-lhe porque deixou de ler!?

Merdices

Hoje fui tratar de um assunto numa repartição pública mas a burocracia era tanta e a linguagem tão confusa que caí para a frente (em cima da funcionária)!
No entanto consegui tratar de outro assunto, deus existe!!! Após uma puta de uma confusão das senhas, agora é a sua vez, consegui tratar do antigo CU, agora CC, mas , como diz o ditado, "quem tem cu tem medo"! Agora tenho dois!? Assustei-me!

Sabão aconselha...

Se te acontecer partir uma perna em dois sítios, deixa de ir a esses sítios!

Merdice

Só consigo pintar o teu olhar quando vir a tua alma!

Sabão aconselha...

Se a preparação vosso jantar correr mal, comam frutinha e compotas mas nunca vão comer ao Freitas! Já bus expliquei porquê!

Merdice

É a secção "Sabão aconselha..."!

Sabão aconselha...

Se quiseres dar um conselho a alguém, DÁ! O problema é teu!

Sabão aconselha...

A ler o que se segue...
O que é que o treinador do Glorioso diz quando a equipa marca um golo?
Fantástico! Agora vamos tentar marcar na outra baliza!!!

Sabão aconselha...

Quem completar o rectângulo dos seguidores ganha um prémio, quem não completar, não ganha nada! Um bom conselho, não vão comer ao Freitas! Já bus expliquei porquê, carago!!!

Sabão aconselha...

Se andas com a paranóia do cinema, e gostas de cozinhar, não uses lume Brando, usa lume Marlon!

Serenidade (não é conselho nem merdice)

Não me lembrava de ter feito isto!
Amnésia é o meu forte, foi preciso
tropeçar num bloco de desenhos!

Sabão aconselha...

Nunca aceitem conselhos desse tal Sabão! Está envolvido no caso freeport!

Sabão aconselha...

Nunca aceites todos os conselhos que te dão, ninguém dá nada a ninguém! Dão só se for tintol do bom!

Sabão aconselha...

Almocem bem e se for peixe, cuidado com as espinhas!

Hoje a minha Ana faz anos! Estou com o coração partido!

5 de Fevereiro

Está tudo pronto, tudo pensado ao pormenor. Não pode faltar nada, amanhã é um dia importante, não pode haver falhas. A prenda está embrulhada com o laço anacromático bem apertado e belo como nunca. Ela está calma, serena, talvez um pouco ansiosa, é natural. Espero desta vez não falhar.

Merdices

Com o novo acordo ortográfico ainda não está claro se foder se escreve com um ou dois colhões, desculpem colchões!

Sabão aconselha...

Como ninguém segue os conselhos do Sabão, não há mais conselhos!
Já agora aproveito para dar um conselho. Não vão ao Freitas comer porque ele mexe a sangria com a pila e ainda por cima engana-se sempre nas contas, a favor dele, claro! Perceberam ou querem que faça um esquisso?

Merdices

À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre os seus filhos.
Eu tenho cinco garotos, uma equipa completa de basquete, gaba-se o primeiro. Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipa de volei , rebate o segundo. Grande coisa, com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de futebol , diz o terceiro. Em seguida um deles volta-se para o quarto homem que continua quieto no seu canto.
E você, quantos filhos tem?
- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

Sabão aconselha...

Se receberes uma prenda maravilhosa como a que recebi hoje, grita bem alto... ESTOU FELIZ! MORTE À TRISTEZA!!!

Sabão aconselha...

Se o primo do Zé não recebeu guita nenhuma, faz como ele e vai passar um anito nas Bermudas! É fácil, é barato e dá milhões! Quando chegares cá tá tudo resolvido!

Sabão aconselha...

TENHAM CALMA!!! O acordo ortográfico vai acabar com a palavra "trabalhar"! Vai toda a gente pró desemprego!

Merdices (num dia de merda)

Amanhã tenho que ir trabalhar! Porquê? Sim porquê??? Inda por cima não posso fazer uma coisa que costumo fazer que é não trabalhar! Vais trabalhar e depois, perguntam vocês! E depois , já sei o que vão dizer, o trabalho dá saúde! O carago, ninguém dá nada a ninguém, só um louco faz uma coisa dessas, dar! Enfim, mais uma merdice!

Fiquem como quiserem, bem ou mal, tou-me a cagar!

Sabão aconselha...

Quando um dia te apetecer fazer cócó e não tiveres um WC por perto, caga nisso!

Sabão aconselha...

Quando quiser fazer uma bela pintura, um excelente quadro, enfim, uma obra-prima, não se esqueça de, antes de começar, afiar bem o pincel!

Sabão aconselha...

Se os gajos da meteorologia disserem que vai chover, acreditem e levem um chuço! Ultimamente os filhos da puta têm acertado sempre!

Merdices (num dia de merda)

Hoje fui fazer caricaturas numa escola de meninos bem! Até aqui tudo bem. Enganei-me nas contas e esqueci-me que neste país de merda inda há muito gajo com muita guita e daí, lixei-me! Ainda por cima não levei guarda-chuva e apanhei uma molha do carago.
Valeu as carinhas larocas que desenhei e as trombas duns gajos que deram umas caricas do melhor!
Pena ter-me esquecido da máquina fotográfica, tenho uma numa gaveta desde que a comprei!

Fiquem bem

Sabão aconselha...

Hoje o meu jantar vai ficar por um euro! Sejam poupados e façam como eu...ro!

Sabão aconselha...

Antes de verem as horas não se esqueçam de olhar para o relógio!

Merdices

Dizem que quem vê caras não vê corações! Perfeitamente de acordo! Mas cara é cara, às vezes caríssima! Aí entra o coração pela madeira dentro!

Sabão aconselha...

Se forem a um restaurante e pagarem uma pipa de massa, não se esqueçam de comer!

Sabão aconselha...

Se fumarem não conduzam! Fumar mata!

Sabão aconselha...

Se o Sócrates aumentar os impostos, respirem fundo e digam, ai o filho da mãe, sabe-a toda! Fica barato e não chateia ninguém!

Sabão aconselha...

Sejam moderados, não digam asneiras porque isso pode estragar as relações de amizade!

Sabão aconselha...

Nunca digam, desta água não beberei pois se estiverem no deserto até mijo bebem!

Se um dia...(pensamento)

Se um dia "acontecer alguma coisa" lá terei eu que deixar de beber, fumar e dizer caralhadas! Conseguirei aguentar?

Adenda:
Não me entendam mal! Não disse "se me acontecer alguma coisa"!

Sabão aconselha...

Se um dia vos mandarem à merda, respondam que não vão!
É, fora de dúvidas, a melhor resposta!

Vinda por mail

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Berta?"
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.

Sabão aconselha (nova rúbrica)

Se forem a uma discoteca e vos pedirem 100 euros por uma cerveja, não discutam! Vão ao WC e bebam água (da sanita, NÃO!)! É de borla e podem conduzir!

A Vida é Filha da Puta!
A Puta é Filha da Vida!
Mais vale a Vida de uma Puta
Que a Puta da Minha Vida!..

Tirado daqui!

Cimeira num deserto de ideias

Dama do manto vermelho, o filho e o pássaro

Bom dia!!!

O homem entra na charcutaria e diz:
- Queria fiambre, por favor.
- Quantas fatias?
- Eu mando parar...
Durante uns bons minutos, a empregada vai cortando fatias na máquina.
À sexagésima quinta fatia, o homem diz:
- Alto... Quero essa.

Kesta merda?

Eu, toonnices, para variar, em vez de fazer ânus vou fazer um cu! heheheh

S/Título

Dois amigos encontram-se:
- Então, estás melhor?
- Estou na mesma.
- Foste ao consultório que te indiquei?
- Fui.
- E o médico, acertou com o que tinhas?
- Quase... Eu tinha 100 euros, ele levou-me 90!

Olhar

O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular... O senhor bebeu?
- Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito... Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?

O Mascarilha cavalgava pela pradaria com o seu fiel companheiro, o índio Tonto.
De repente, surge uma fileira de comanches à sua frente.
O Mascarilha diz:
- Oh não, Tonto. Comanches ao norte. Vamos desviar para oeste.
Viram para oeste e surge uma nova fileira de comanches à sua frente.
O Mascarilha diz:
- Oh não, Tonto. Comanches a oeste. Vamos para sul!
Nova fileira e o Mascarilha torna a dizer:
- Comanches a sul! Para este!
Nova fileira de comanches e o Mascarilha finalmente diz:
- Tonto... Nós estamos cercados...
- Nós quem, cara-pálida?

Heheheheh...

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam na fronteira:

- Qual é o tamanho da tua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.
Trezentos hectares, e a tua?

Responde o espanhol:

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda
não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português compreensivo - eu também já
tive um jipe espanhol...são uma merda! Só dão chatices...

Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

Pintura 2

Esta é dedicada a...

Conselhos de Bruno Aleixo

Olho Verde

Schiiiiiiiuuuu

O silêncio é doiro!
Calem-se, não gritem!!!

Please...

Cartoon

Outra!

No fim do ano o velho judeu está prestes a morrer e chama o seu filho.
O filho ajoelha-se junto à cama e o velhote diz, com muito custo:
- Filho... Este relógio... Foi do teu bisavô... E depois foi do teu avô... E depois foi meu... Agora... Chegou a tua vez... Queres comprá-lo?

Antes da véspera de Ano Novo, o judeu telefona para o filho, que se encontrava noutra cidade, e diz:
- Filho, desculpa estar-te a ligar para te dar uma má notícia logo hoje, mas eu e a tua mãe vamo-nos separar!
- Mas, pai... Ao fim de 50 anos de casamento?
- Sim. Hoje já nem paramos de gritar e já nem conseguimos olhar um para o outro. Eu já estou a fazer as malas e saio de casa ainda hoje. Liga à tua irmã e avisa-a.
- Não, pai. Espera! Não façam nada! Eu vou ligar à minha irmã e nós vamos já para aí!
O homem pousa o telefone e diz à mulher:
- Pronto, já está. Eles vêm para a passagem de ano e não vamos ter que lhes pagar os bilhetes de avião.

O outro lado da paleta!

Paleta

Hic! Hic!

O TOONNICES deseja a todos os seus visitantes um excelente Ano Novo! Hic, hic, hurra!!!

Aquecimento global

Caricatura

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 euros que vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, diz um dos alentejanos para o outro:
- Cumpadri... se o vento muda... temos o dia ganho!

Só pra pôr alguma coisa! Heheheh

Os direitos do pénis!

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
· Faço esforços físicos;
· Trabalho a grandes profundidades;
· A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
· Não gozo fins-de-semana nem feriados;
· Trabalho num ambiente húmido;
· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
· Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:

Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas
Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita...
Com os melhores cumprimentos

A Administração

Recebido por mail

MARRADA!

Só pra gajas!

Feliz Natal e um óptimo 69!
Desculpem, 09!!! Dassss...

Stand up comedy (respescada)

Prós machos!

Aqui há mamas ou mamas aqui?

Um pouco de cor para animar esta merda!

Batem à porta.
O dono da casa abre e a pessoa do outro lado diz-lhe:
- Boa tarde. O senhor não gostaria de contribuir com alguma coisa para o lar de idosos?
- Com certeza! Dê-me só um momento que eu vou buscar a minha sogra...

Uma senhora diz ao médico:
- Eu canso-me muito, quando subo a calçada. Que me aconselha a tomar?
- Um táxi, minha senhora.

Alta poesia! :(

Fui tomar uma banhoca,
Foi uma grande farra!
Agora ganhei novo nome,
Gel de banho em barra!!!

in "miolos ku roídos"

Antiguidade! Bons tempos!!!

DÚBEDA!?

INDA NÃO PERCEBI PORQUE É QUE ESTE BLOGUE AINDA ANDA AQUI!? SERÁ QUE UM DIA VENHO A PERCEBER? ESTAREI A CONGEMINAR ALGUMA COISA? PRA JÁ TOU A COZINHAR ROJÕES! SÃO SERVIDOS? HEHEHEH

Ao fim de meia hora ao telefone, a rapariga desliga.
A mãe diz-lhe:
- Foste rápida... Costumas demorar pelo menos umas duas horas... Passou-se alguma coisa?
- Ah, era engano...

O Tripeiro

Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...