Hoje estou assim! Deve ser do frio...

Grande Fausto!

Um ANO NOVO cheio de propriedades!

2010 com muitas TOOLICES!!!

Copenhaga

Dassssssssssss...

Ou os chinocas são espertos ou o Cavaco é...

Sexo? Hum...

Para quem deseja adrenalina e surpresa, pode seguir alguns destes conselhos. Veja aqui a lista dos 10 melhores sítios para fazer sexo, segundo o site “20 minutos”:
1. Escadas de um prédio: as melhores são as escadas de incêndio. São mais escuras e dá uma sensação de perigo
2. Carro: ideal para quem gosta de crise. Aí a escolha é variada, pode optar por uma rua mais ou menos movimentada e mais ou menos clara
3. Piscina: pode ser um dos locais mais eróticos. Tenha cuidado se usar preservativo, este não combina com água
4. Salas de cinema: opte pelas filas de trás ou pelas sessões mais tardias, porque nessa altura estão mais vazias
5. Transportes públicos: de preferência nas últimas filas ou em viagens longas
6. Provadores: tem espelho, espaço, assentos, iluminação e perigo
7. Parques de estacionamento: ter relações sexuais ao ar livre dá oxigênio ao relacionamento
8. Casas de banho de discotecas ou bares: a música está alta e, por norma, o caos está instalado
9. Praia: opte por uma praia que não esteja muito lotada
10. Qualquer lugar, desde que siga a sua imaginação

Razão tinha o Paulo Bento!

Alta música!

Conselhos do Sabão

Guarda para amanhã o que tens que fazer hoje senão amanhã não fazes um caralho!

Demais! Heheheheh

Um velhinho foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no
carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem
provas de que o senhor realmente tem gatos. Muitos idosos compram
ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que o senhor
esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
O velhinho foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e
eles então venderam a ração para gato.
No dia seguinte, o velhinho foi ao supermercado novamente e comprou 12
dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ele realmente tinha um
cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrado, ele foi para casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, o velhinho trouxe uma caixa com um buraco na tampa e
pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça do caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
O velhinho lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmm... Tem cheiro de merda!!!
O velhinho então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiénico???

Rui Costa

Sêca pra caralho!

QUEM SAI AOS SEUS...

O boné está tal e qual mas o modelo não presta! :(

A mais grave das infecções - SLB1

Como sabe o leitor sagaz e atento, estamos desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória. Falo naturalmente do SLB1, popularmente conhecido como Gripe das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:

O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.

Quais os sintomas da doença?

O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.

Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal.
Estes são comportamentos de risco que devem ser evitados a todo o custo.

Qual é o período de incubação da doença?

O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.

Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?

Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada. 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à
Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.

A doença pode ser tratada?

Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou Metallist (?) ou uma cabazada fora com um Olympiakos são remédio santo.

O que devo fazer entretanto?

Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto.

Navegando por aí

Um cartoon, cartune ou cartum é um desenho humorístico acompanhado ou não de legenda, de caráter extremamente crítico retratando de uma forma bastante sintetizada algo que envolve o dia-a-dia de uma sociedade.

O termo é de origem britânica, e foi pela primeira vez utilizado neste contexto na década de 1840, quando a revista Punch publicou uma série de charges que parodiavam estudos para os frescos do Palácio de Westminster, adaptados para satirizar acontecimentos da política contemporânea. O significado original da palavra cartoon é mesmo "estudo", ou "esboço", e é há muito utilizada nas artes plásticas.

Este tipo de desenho é ainda considerado uma forma de comédia e mantém o seu espaço na imprensa escrita actual.

Cavaquices

Desporto macabro

Encontrada num BC (Bloco Cinzento) que andava para aí perdido!

Pra pensar

"Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal"

R. Porter sem asfixia democrática!

ELEIÇÕES 09 ( com selho)

Se forem às Caldas não se esqueçam de trazer um "CARALHO" pró Paulo Portas! O povo agradece e ele também.

Maldizentes!!!

Dizem que beber altera o comportamento das pessoas e há uma tendência para partirem a louça toda. Comigo não acontece isso, fica sempre inteira a caneca da cerveja!

On Dolation

Não faço ideia quem sou! Quem souber quem é, diga. Manda a morada e ganha uma pintura! Não vale dizer eu o sou isto ou aquilo.

PIM!!! Celadas...

Jogada malandra

Faço caricaturas por fotografia! Lol Uma hora no meu "oteliê", 50 minutos para beber as 6 bjecas de pagamento e 10 minutos para fazer a caricatura! Lol...Mais barato só no conte nente! Lol

Boas férias para todos, inclusivé eu!!!

Descobri à pouco que há blogues protegidos! Camisinha? Deus os abençoe!!! LOL

Última hora!

Quanto mais pobreza, mais felicidade! Hups!!!

Nas próximas eleições voto no BPP!

Devagar, devagarinho a crise vai dando do comer a alguns!

Heheheheheheh!!!!

Um árabe decide ir a uma festa swing.
Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens
e acaba por ser enrabado.
No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à
mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.
Começa a explicar a sua noite swinger:
- "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no
final fui enrabado."
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve
voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de
dinheiro que terá que doar.
No seu caminho passa por uma Igreja Católica.
Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter
uma absolvição mais em conta e entra.
Fala com o padre e diz-lhe:
- "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com
várias mulheres e fui enrabado."
O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico
pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do
pecado.
Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro,fica
tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais
baixo.
O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja
judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito,
comeu várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve
voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras
guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a
alguns requisitos para poderem ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com
tão pouco e então pergunta ao rabino:
- "É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me EUR 15.000 e
o padre católico pediu-me EUR 8.500!... O senhor tem a certeza de que o que
me pede é justo?"
O rabino responde:
- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam
um árabe, nós fazemos uma festinha!"

Obrigado Spirit!

Não consigo deixar passar em claro um surpresa que um grande amigo me fez! Se tiverem pachorra podem clicar, ver e escutar!

Fridome

Última hora!

Patric (?) acho que contratado pelo Benfas, diz que "VITÓRIAS DO PORTO VÃO ACABAR"!!! Como, santíssimo? Ele será conhecedor de algum segredo ou vamos ter um "apito rosa"? Balhanos santo orelhas!!!

Numa onda de...

Tubarão da costa!

E Deus criou as cuecas!

Conselhos do Sabão...

Queres ter amigos? Então não baixes as calças e porta-te como um grande filho da puta e verás! Parecem moscas à tua volta!

Para pensar!

Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson
começou uma conferência citando quatro frases:

1. "A nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, despreza a
autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Os nossos
filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma
pessoa idosa entra, respondem aos pais e são simplesmente maus."

2. "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a
juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque esta juventude é
insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."

3. "O nosso mundo atingiu o seu ponto crítico. Os filhos não ouvem
mais os pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."

4. "Esta juventude está estragada até ao fundo do coração. Os jovens
são maus e preguiçosos. Eles nunca serão como a juventude de
antigamente... A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa
cultura."

Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a
aprovação que os espectadores davam às frases.

Então, revelou a origem delas:

- a primeira é de Sócrates (470-399 a.C.)

- a segunda é de Hesíodo (720 a.C.)

- a terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C.

- a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas
da Babilónia e tem mais de 4000 anos de existência.

Fantástico!! Não mudou nada!!

Enviado por Bernardo Moura

Mentira do dia!

Vagueando pelo disco...

Encontrei esta cena...
Sem pés nem cabeça ou a mula?

Recebido por mail (este está aberto, pra já!)

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, o anfitrião, milionário alemão, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

- Eu queria dizer uma coisa... a minha piscina é mágica!!!

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.

Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:
- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!

E o Sócrates grita:
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

(Merecido banho!...)

Merdices

O Freitas, hoje, serviu-me um cócózinhoo de porco à mexicana que só vos digo, demais!!!

Sangria

Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais,
perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?

Merdices

A partir de hoje só falo de comidas e doenças! A propósito...Fui ao Freitas comer e fiquei doente! Nem toquei na sangria, só no copo!

Frases do caraças!

"O cérebro tem uma capacidade tão grande que de hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um"

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita e diz:

- - Mão na rede!

-

Re Responde um dos jogadores:

-É É minha!

Pergunta e resposta

A Professora pergunta ao menino Toninho:
-Em quantas partes se divide a cabeça?
Responde o Toninho:
-Depende da força da cacetada!

Dúvidas

Ementa do Freitas hoje para jantar:

LULAS GRELHADAS COM PRESUNTO.

Acham que arrisque, risque ou não petisque?

Acontece aos melhores!

A maior asneira que fiz na minha vida foi comprar um computador!

Divirtam-se!

Demais (recebido por mail)

EU, MANUEL FERREIRA, SURGIÃO

Eu, Manuel Ferreira, surgião, rigedor, comerciante e agente de enterros.
Respeitosamente informa as senhoras e cavalheiros que lhes tira dentes sem esperar um minuto, apelica cataplasmas e salapismos a baixo preço e vixas e 20 reis cada, garantidas.
Vende pelumas, cordas, corta calos, juanetos, aços partidos, tusquia burros uma vez por mes, e trata de unhas ao ano. Amolla facas e tizoiras, apitos a 10 reis, castiçais, fregideiras, e outros instrumentos musicais a preços reduzidos. Ensina gramática e discursos de maneiras finas, acim como cathecysmo e orctographia, cantos e danças, jogos de sociedades e bordados. Perfumes de todas as qualidades. Como os tempos vão maus, pesso lecença para dezer que comessei também a vender galinhas, lans, porcos e outra criação. Camisolas, lenços, ratueiras, enchadas, pás, pregos, tejolos, carnes, chourissos e outras ferramentas de jardim e lavoira, cigarros, pitrol, aguardente e outros materiais inflamáveis. Hortalissas, frutas, músicas, lavatoiros, pedras de amolar, sementes e loiças, e manteiga de vaca e de porco.
Tenho um grande curtimento de tapetes, cerveja, velas e phosphoros, e outras conservas como tintas, sabão, vinagre, compro e vendo trapos velhos, chumbo e latão. Ovos frescos meus, páçaros de canto, como moxos, jumentos, piruns, grilos e depósito de vinhos da minha lavra. Tualhas, cobertores e todas as qualidades de roupa. Ensino jiographia, aritmética, gimnástica e outras chinezisses.

(Publicado no Jornal Correio do Ribatejo, há cerca de 70 anos)

Conselhos do Sabão...

Vou-vos dar um conselho sério! Não voltem aqui! Isto parece o Freitas! É só veneno e veneno mata escaravelhos! Hoje não fui ao dito cujo, que não tem outro nome, recusei as maldades que ele me faz! Abaixo o Freitas e quem o apoiar!!! Boa comida e sem veneno, SEMPRE!!!

Lá quando em mim perder a humanidade
Mais um daqueles, que não fazem falta,
Verbi-gratia – o teólogo, o peralta,
Algum duque, ou marquês, ou conde, ou frade:

Não quero funeral comunidade,
que engrole sub-venites em voz alta;
Pingados gatarrões, gente de malta,
Eu também vos dispenso a caridade:

Mas quando ferrugenta enxada idosa
Sepulcro me cavar em ermo outeiro,
Lavre-me este epitáfio mão piedosa:

"Aqui dorme Bocage, o putanheiro:
Passou a vida folgada, e milagrosa:
Comeu, bebeu, fodeu sem ter dinheiro."

Bocage

Mensagem de Páscoa

Para quê a Páscoa? Um feriado ao Domingo? Já não chegam as outras festas, por exemplo as boas, que tornam as pessoas deprimidas e nostálgicas e vai daí, Páscoa em cima! O que me fode é não haver subsídio de Páscoa! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....

Boa Páscoa

A velhota, já de 90 anos, tinha poucos reflexos, de modo que quando o espelho lhe fugiu das mãos não o conseguiu agarrar.
Mal o espelho cai ao chão e se parte, o velhote diz-lhe:
- Caramba, mulher! Vais ter sete anos de azar!
- Ai que bom!
- Que bom? Que queres dizer com isso, que bom?
- Ora... Chegar aos 97 é uma dádiva!

Merdices (num dia de merda)

Estive a fazer contas e conclui que uma posta de bacalhau é mais barata que um maço de tabaco!

Fui hoje almoçar ao Freitas! Já vomitei o petisco que ele me preparou! Que alívio...

Dois bêbados encontram-se e diz um para o outro:
- Ena... Ia agora mesmo à tua procura...
- Então vai lá, que eu fico aqui à tua espera...

Nova mensagem

Maneta rima com ranheta
Caguei rima com soltei
Mota rima com lota
Guardar rima com estar
Mensagem rima com imagem
Viver não rima com treta
Mas treta rima com punheta!

Desabafo

Deus dá unhas a quem não sabe tocar guitarra e nozes a quem não tem dentes! Ai o maroto!

Tou cus copos! Alguém traz o vinho?

Alguém sabe como é que se faz o fundo do blog com pintas ou bolinhas!

Este gajo descobriu a pólvora!

Que acham da teoria do "Fazer primeiro e pensar depois?"

3003

A Capicua é a mulher do Capicu?

Obras!

Vou entrar em obras aqui neste tasco! Esta brancura "tidesca" dá-me cabo dos olhos e a alguns de vocês também, de certeza! Portanto...OBRAS EM CURSO a partir de amanhã!

Recebido por mail

"Se aparece aqui uma pessoa para falar verdade, os vossos comentadores dizem «este tipo é chato, é pessimista»....
Se vem aqui um trafulha a dizer umas aldrabices fica tudo satisfeito...
Vocês têm que arranjar um programa onde as pessoas venham à vontade, sem estarem a ser pressionadas, sossegadamente dizer aquilo que pensam. E os portugueses se quiserem ouvir, ouvem. E eles vão ouvir, porque no dia em que começarem a ouvir gente séria e que não diz aldrabices, param para ouvir. O Português está farto de ser enganado!
Todos os dias tem a sensação que é enganado!"

Professor Medina Carreira

Merdices

Isto não é uma merdice, é uma grande verdade!

Merdices

Hoje sabia-me bem ter uma gaja aqui comigo! Tenho tanta louça pra lavar!

Conselhos do Sabão...

Aconselho a quem me arranjar um local para fazer uma exposição no Porto que tenha muito cuidado! Pode acontecer que faça mesmo!

Obrigado, digo eu!

O carteiro bateu à porta e entregou-me o molho habitual da correspondência, de onde seleccionei imediatamente o envelope azul com cheiro a oficina. Gostei da caligrafia cartoon e de saber que veio do Porto. (por acaso, ouvi há pouco na rádio, a “Pronúncia do Norte” dos GNR).

Ela veio assim ter às minhas mãos, para meu espanto. Saída do envelope azul, apareceu vermelha, vibrante e texturada, reconheci-a e sorri-lhe. Cheirei-a, afinal o cheiro era dela e não do envelope, pensei que cheirasse a acrílico, mas cheira a oficina de pintura, a sítio de experimentação. Passei os dedos pela superfície para lhe sentir o corpo, primeiro devagar, depois com vigor, até sentir a vibração.

Está um dia mesmo bom de primavera, levei-a a arejar, a passear de carro para apanhar um pouco de sol, depois de ter estado fechada dentro do envelope, pensei que gostasse.

É uma mulher em tensão, na iminência da libertação. Orgásmica ou raivosa, não sei bem, ambas as manifestações são muito parecidas por vezes. Tem muito de agressiva, de musculada, de masculina. E um coração enorme, que vai do peito ao púbis. Está a gritar, não sei se de dor se de prazer, se calhar das duas coisas. Inquieta-me, quero arranjar-lhe um sítio confortável onde ela possa ficar e expressar-se à vontade.

É inevitável pensar como ela terá surgido e materializado no canson, qual a sua verdadeira história. Vou pôr-lhe um contraplacado por trás e colocá-la aqui no canto da janela, por cima dos CDs, para que possamos olhar uma para a outra e para que possa olhar lá para fora e a possam ver…

Obrigada!

Algum pessoal vem aqui à procura dos conselhos do Sabão mas eu quero transmitir uma coisa!
Aqui vai...
SABÃO É MAU CONSELHEIRO, SABÃO É MAU CONSELHEIRO! SABÃO É MAU CONSELHEIRUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! SABÃO É MAU CONSELHEIRO. (com música!)

Alive!!!

Conselhos do Sabão...

O conselho mais estúpido que conheço é o "Conselho de Ministros!

Conselhos do Sabão...

Querem um "bom" conselho? Vão ao Freitas, vão!!! Depois queixem-se!

Dúvidas...

Mandei o e-mail que se segue para a Câmara Municipal do Porto!

Exmos Srs

A Feira no interior do Bairro do Cerco do Porto, apesar de ter conhecimento que iria mudar para um local mais conveniente, ainda continua!

Gostava de levantar uma questão:

A dita Feira só será deslocada após acontecer uma tragédia no interior do Bairro?

Com os melhores cumprimentos

António Ferreira dos dos Santos

Acham que me respondem?

Dúvidas...

Como ninguém me entende, eu faço-me desentendido! Entenderam?

Merdices

Nunca mais vou ao Freitas! Adivinhem porquê? Não, não é por isso que estão a pensar!

Conselhos do Sabão...

Se vires uma mulher bonita, boa como o milho e que sorria para ti, não hesites...vai tomar um banho de água fria!

Dívidas

Estou a dever e não sei como pagar os apoios e o carinho que tenho recebido de todos vocês! Dizer obrigado não chega, senão dizia obrigado à EDP e não pagava a conta da luz nem a alcavalas que os gajos me cobram!

Conselhos do Sabão...

Se pensas que os outros é que são importantes, experimenta importar-te contigo! Não importa ires muito longe, importa sim dares um passo em frente e o primeiro passo é muito importante porque a seguir virão outros! Passo a passo, vais ver que consegues ir em frente! Não dês passos para traz!

Conselhos do Sabão...

Este conselho é dirigido ao políticos! Querem acabar com a crise? Têm três opções, a primeira, a segunda e a terceira!

Merdices

Hoje nada me anima! Nadica de nada! Que dia de merda!!!!!!!!!!

Dúvidas...

Andava eu desesperado à procura de um livro que queria reler e hoje...Pimba! Encontrei-o e comprei! Agora a parte que interessa. Paguei 4 euros pelo bicho, já usado! 800 paus! Tinha comprado, há uns anos, o mesmo livrito por 100 paus e novo em folha! A dúvida! Acham justo ou duvidam?

Fiquem como quiserem! Bem ou mal, caguei!

P.S. : Tou meio pró fo...lixado pois agora falta-me a vontade de o ler! É do... QUER ALHO?!

Merdices

Antes do seu primeiro encontro, o rapaz, face ao seu nervosismo, pede conselhos ao pai, que lhe diz:
- Filho, há três temas que resultam sempre: comida, família e filosofia. Baseia neles os teus temas de conversa e tudo correrá bem.
Mais tarde, já no encontro, o parzito bebe um batido de morango silenciosamente...
Lembrando-se dos conselhos do pai, ele diz:
- Gostas de panquecas?
- Não.
Momentos depois ele diz:
- Não tens nenhum irmão mais novo?
- Não.
Momentos depois ele volta a carga:
- Se tivesses um irmão mais novo... achas que ele gostaria de panquecas?

Dúvidas...

Álcool escreve-se com uma ou duas bubas? Hic! Hic!

Nascido no dia 30!

Manifestação, expressão, imaginação, liberdade, prazer em viver e comunhão com todos, são os principais predicados do nativo deste dia. Detesta ser criticado, pois é altamente sensível e não suporta se ver " despido" de seus princípios e ideais. O 0 (zero) à direita do 3 (três) mostra claramente que existe uma tendência à auto-anulação, à auto-desvalorização, subestimando-se em demasia.Precisa constantemente se conscientizar de seu grande valor e de sua habilidade em superar dificuldades e, principalmente, impor-se antes a si próprio para depois conquistar o respeito e a admiração dos demais. É muito apegado à família e aos amigos; é bom e digno de confiança. Tem personalidade marcante, de certa forma perfeccionista, independente e não suporta ser mandado ou trabalhar em cargos ou funções subalternas. Caso não seja moralmente desenvolvido, poderá tentar atingir seus objetivos de forma ilegal, fraudulentamente, usando de artifícios pouco convencionais (chegando mesmo a ser cruel), e como não consegue disfarçar seus sentimentos, quase sempre é pego e acaba se arruinando e arruinando os parentes, principalmente aqueles mais próximos, como filhos, irmãos ou o cônjuge. Fora desse lado negativo, normalmente é compreensivo e tolerante com tudo e com todos (apesar de às vezes pensar que está sempre certo). Possui natureza jovial, altiva, dotes comerciais e grande capacidade para comandar e para ocupações que exijam sociabilidade e diplomacia. Quando lhe tolhem seus ideais ou frustram seus objetivos, o seu sistema nervoso sofre sobremaneira.

Ai sofre, sofre! Ca nervos!!!

Quem leu isto está de parabéns! heheheh

Quietos!!!

KLIK!!!

Já está!

Conselhos do Sabão...

O Freitas anda a servir uma mousse de chocolate com muito bom aspecto mas CUIDADO!!! Ele anda de CAGANEIRA! Portanto, cheirem primeiro antes de comer!

Um àparte

Sabem o que é que eu digo ao Freitas quando ele me serve uma refeição à maneira? "Tá bem ó Freitas!"

Conselhos do Sabão...

Se forem ao Freitas (um dia digo onde é) e ele vos oferecer o repasto, chamem imediatamente a ASAE!!! Não vislumbram nem gato nem cão pelas redondezas!

Merdices

Ando fodido com o Freitas! Diz que, dada a publicidade que lhe tenho feito aqui, para mim a sangria é de borla!