Que terra é esta?

Chefe, acho melhor dar-me um aumento porque andam umas empresas atrás de mim!
Ai sim? E que empresas são essas?
A empresa da electricidade, a empresa da água, a empresa do gás...

O entrevistador pergunta à mulher:
- Nome?
- Joana.
- Casada?
- Sim.
- O que faz o seu marido?
- Fabricante.
- Filhos?
- Não, loiça.

Jesus, Moisés e um velhote estão a jogar golfe.
Jesus dá uma tacada, a bola cai em cima da água e fica à tona. Jesus caminha sobre a água, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
Moisés dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo. Moisés afasta as águas, caminha até à bola, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
O velhote dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo; vem um peixe e come a bola, vem uma águia que apanha o peixe, voa com ele por cima do buraco, aperta-o, o peixe deixa cair a bola e... em cheio no buraco!
Diz Moisés para Jesus:
- Sabes... Detesto jogar com o teu pai...

Obrigado Blomeu!

Este prémio fantástico foi-me atribuído pelo Blomeu! :) Obrigado amigo e volta sempre!

Inda ando a pensar ter um gato! Dassss

A "prova"!

No convento havia regras muito rigorosas, entre as quais a ausência da palavra.
Cada frade podia dizer apenas duas palavras por ano.
O noviço entrou no convento e, passados 12 meses, foi ter com o superior da ordem e disse:
- Comida má.
12 meses depois, o noviço torna a ir ter com o superior e diz:
- Cama dura.
Passam-se mais 12 meses e o noviço torna a ir ter com o superior, e desta vez diz-lhe:
- Vou embora.
- Ainda bem. Desde que cá chegaste que não fazes outra coisa senão reclamar!

Heheheheh...

Um gajo passa o sinal vermelho a abrir, mais à frente é parado por um GNR.
- O amigo percebeu que passou um vermelho lá atrás? - pergunta o GNR
- Ó sor guarda, vai-me desculpar mas nem percebi. Sabe, é que eu sou daltónico.
O GNR coça o queixo.
- Isso não é comigo, o amigo paga a multa e depois queixa-se na sua embaixada.

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado: - Bom dia, eu queria um comprimido! O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo. - Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?! - Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado. - Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão! E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão. - Ena!!! - diz o senhor. - Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande! O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe: - Olhe! E não queria mais nada? - Olhe, eu queria supositórios mas vou comprar a Lisboa!

Hoje parece o Dia Mundial da Merda!

Iam num comboio 8 pessoas:
Um cocheiro, um padre, um radio-telegrafista, um sábio, um militar, um poeta e um comunista.
A dada altura, o cocheiro dá um formidável "peido".
O padre diz imediatamente:
- Peidume annus este Qui tansit per vias merdíferas et facit pum, amiguadus pum, pum et generaliter pfff.....
Intervém o médico:
- Quanto a mim são escapadelas de gases provenientes de materiais fecais.
Diz o advogado:
- Nada disso meu amigo, o "peido" é o grito de desespero dum sentenciado clamando liberdade.
Qual quê, diz o radio-telefonista:
- O "peido" é apenas um telegrama, dizendo: abram as portas que aí vem merda.
O sábio ripostou:
- Nada disso, um "peido" é a ridícula pretensão de um "cú" a querer falar.
Diz o militar:
- Lérias, lérias. O "peido" é a voz do canhão reduzido à expressão mais simples da humanidade.
Eu opino, diz o poeta:
- Expressão superior do coração saindo por um engano, através do "cú".
O comunista que escutara, em silêncio, a opinião dos seus companheiros, levanta-se e diz:
- O "peido" é o protesto da merda oprimida.

Tá-se mais ou menos!

Toco gaita, não sou gaiteiro!
Ando depressa, não sou ligeiro!
Tenho foles, não sou foleiro!
Faço farinha, não sou moleiro!
Vou à frente, não sou primeiro!
Ando ao sol, não sou soalheiro!

Que raio sou?

Faço panelas!?
Não sou paneleiro!

Heheheh

VIVA A GALIZA! Eheheheh...Ca touca!