Dassssssssssss...

Ou os chinocas são espertos ou o Cavaco é...

Sexo? Hum...

Para quem deseja adrenalina e surpresa, pode seguir alguns destes conselhos. Veja aqui a lista dos 10 melhores sítios para fazer sexo, segundo o site “20 minutos”:
1. Escadas de um prédio: as melhores são as escadas de incêndio. São mais escuras e dá uma sensação de perigo
2. Carro: ideal para quem gosta de crise. Aí a escolha é variada, pode optar por uma rua mais ou menos movimentada e mais ou menos clara
3. Piscina: pode ser um dos locais mais eróticos. Tenha cuidado se usar preservativo, este não combina com água
4. Salas de cinema: opte pelas filas de trás ou pelas sessões mais tardias, porque nessa altura estão mais vazias
5. Transportes públicos: de preferência nas últimas filas ou em viagens longas
6. Provadores: tem espelho, espaço, assentos, iluminação e perigo
7. Parques de estacionamento: ter relações sexuais ao ar livre dá oxigênio ao relacionamento
8. Casas de banho de discotecas ou bares: a música está alta e, por norma, o caos está instalado
9. Praia: opte por uma praia que não esteja muito lotada
10. Qualquer lugar, desde que siga a sua imaginação

Razão tinha o Paulo Bento!

Alta música!

Conselhos do Sabão

Guarda para amanhã o que tens que fazer hoje senão amanhã não fazes um caralho!

Demais! Heheheheh

Um velhinho foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no
carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem
provas de que o senhor realmente tem gatos. Muitos idosos compram
ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que o senhor
esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
O velhinho foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e
eles então venderam a ração para gato.
No dia seguinte, o velhinho foi ao supermercado novamente e comprou 12
dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ele realmente tinha um
cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrado, ele foi para casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, o velhinho trouxe uma caixa com um buraco na tampa e
pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça do caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
O velhinho lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmm... Tem cheiro de merda!!!
O velhinho então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiénico???

Rui Costa

Sêca pra caralho!

QUEM SAI AOS SEUS...

O boné está tal e qual mas o modelo não presta! :(

A mais grave das infecções - SLB1

Como sabe o leitor sagaz e atento, estamos desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória. Falo naturalmente do SLB1, popularmente conhecido como Gripe das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:

O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.

Quais os sintomas da doença?

O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.

Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal.
Estes são comportamentos de risco que devem ser evitados a todo o custo.

Qual é o período de incubação da doença?

O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.

Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?

Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada. 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à
Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.

A doença pode ser tratada?

Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou Metallist (?) ou uma cabazada fora com um Olympiakos são remédio santo.

O que devo fazer entretanto?

Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto.