Dia especial

Hoje é um dia especial!
Amanhã será melhor?
Existirá amanhã?
Amanhecerá?
Triste é o entardecer
Que não tarda.

Hoje é um dia especial?
Haverá dias assim?
Especiais?
Acredito no vazio
Que me enche a vida
E transborda!

Merda que a puta da tristeza
insiste em não me abandonar!

Fuck off!

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido dê um passo em frente! Deram todas menos uma.
Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!

Pfffff...

Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 1 euro! - Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 50 cêntimos! - É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 10 cêntimos! - É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

Este blog tá a dar o peido mestre! :(

Um judeu vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe: - Méu amíga, voucé éstá contuatáda! - Mas então porquê? - Because éu já cá tér one judeua and el ser munta boa! - Ah... - Véja el a trabalháre, naquél room! O judeu vai até ao "room" e vê o outro judeu a conversar com um cliente: - Então eu queria uns anzóis. - Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos! - Bom, eu... - Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro! - Não sei se... - Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!! - Realmente, tem razão... - Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio. - Bom, mas e... para puxar a roulotte? - Para isso leva este Land Rover, último modelo! - Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo! Depois de o americano sair, o judeu vai felicitar o seu compatriota: - Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas... - Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe: 'Amigo! Você tem o fim-de-semana lixado, é melhor dedicar-se à pesca!!!!

Velhinha! Pffffff...

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz: - Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento. Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta: - Então, qual dos prémios é que você quer? - Eu quero é saber quem foi o filho da puta que me empurrou!...

Carreirismo

Viva a loucura institucional!

Finito!?

Como ninguém aqui vem
Entendo dar por terminada
Esta pequena evasão
Para mim longa jornada!

Depois de tanta labuta
E de tantas cretinices
Vou mandar para a puta...
Esta merda do toonnices!

Assassinado
António Sabão

Vinicius com os copos, tal e qual como eu agora!

Divirtam-se e bom resto de Domingo!